Como se llamaria?

Venia yo con una carga sentimento-emocional (afectiva) la cual prefiero llamar ahora tras mi entendimiento "ESPECTRA-TIVAS"* tras mi infructuoso intento de reencontrar a mi unica ex-enamorada aun enamorada (claro tras una calamitosa ruptura) y mi esfuerzo por asirme a ella sin resultados positivos, termine con una depresion que me llevo a conocer a mi "yo lloron". Muy descepcionado del mal de amores, solo planeaba estar solo, dejar que el tiempo hiciera lo suyo, aun muy dolido y triste, me sobrevino la presion del manejo del idioma extranjero que se solicita para egresar de la universidad, de modo que habia que tomar cartas en el asunto.

Cuando me matricule en el institudo de idiomas para continuar con mi formacion profesional, tenia claras dos cosas, la primera, conoceria mucha gente, algunas personas interesantes, algunas con poco que contar pero siempre agradables de conocer, algunas que siempre me dejan tan intrigado como fascinado, y alguien mas, esa cuasi mitica persona que esperaba, quisa alguna persona en especial (primer error) tenia mis escpectativas muy elevadas, y la segunda era que no queria darle gusto a mi famosisima universidad y de que esta  siguiera diesmando mi economia y dandome gato por liebre, planeaba aprender todo lo aprendible y aprehender todo lo aprehendible tambien. Primera gran sorpreza in situ, era una de las pocas personas que ostentada tantos años en su haber, nada consoladora la idea, algo tanto acomplejante si, pero siempre he sido de los versatiles, asi que por este lado no habia nada que perder, o bueno si! el tiempo si no lograba mis objetivos. mis primeras horas de clase trancurrieron tan amenas y agradables que el tiempo se me pasó volando, cuando nos dieron el primer descanso empeze con este dulce descubrimiento, me halle en una especie de espiral desde entonces cuando vi a esta joven mujer (no tan joven), tenia las facciones que a mi gusto son exquiciteces propias, tenia el cabello castaño risado, la piel blanca, porte de no aparentar, su hasta hora desconocida edad (un porte entre juvenil y de mujer madura) mi espiral me llevaba a vagabundear entre pensamientos de quien seria? como era que se llamaba? miraba siempre de esa extraña forma a todos? tanto tipo rodeandola, ella no seria de las tontas que se creen cualquier cuentito flirtero, pero si seguramente de las egolatras. no dejó de verme durante todos los descansos hasta ahora, hecho que , si asi quiero decirlo, me llevaria falsamente a una herrada conclusion pero no por hipotesis excesiva,

Han transcurrido varios dias de nuestros casi encuentros y sinceramente de la forma en la que nos vemos hasta podriamos ser ex amigos, ex amigos que quisieran saber cada uno del otro despues de una prolongada separacion. Lo que no he querido hacer aun, es verla defectuosa y la recuerdo tan dulce y pulcramente atractiva como es, por una consideracion que tendra que perder cuando la contacte y ¿quiero cerrarle el cuento a esta princesita de pseudo loza con partes de barro que sé que tiene? me gusta mas la idea de no hacerlo, y conservarla asi, impia conmigo al verme, como si fuese a generarle un colico con algun comentario que le lance, alguien me dijo una vez que esto era cierto, que muchas de las espectativas (mi mal mayor) eran traidas al piso por la misma persona con quien se generaban al contacto n° 1, pero otro grupo bastante minoritario me dijo que habian quedado mas sorprendidas por como se habrian prendado aun mas de las personas, como si habria sido mejor conocerlas que tratar de no derrumbarse una imagen previa con lo relativa que es la vida solo tengo opcion de una cosa.. hecharme a la accion o no y asi sanjarla hasta nueva alineacion estelar.
Sé que no me bastara con saber su nombre y que muy a cambio pedire su sangre, cada gota del elixir de la juventud que pueda hacer emanar de su palido cuerpo, cada suspiro voy a adueñarme de tus secretos y carnalizar tus deseos , necesitare poseer cada pensamiento y hacerme parte indeleble de su existencia, lograr todas sus sonrizas y cada una de sus lagrimas, pelearme con ella y luego reconciliarla conmigo, princesa de semi loza imaginate la obra de arte que mis manos pueden hacer con tu cuerpo cuando lo toque.. desvanecer tu aliento teniendo tu preciado cuello entre mis manos, me agrada la idea tambien de desnudar tu alma para saciarme, será bueno (y lo considero mi plan ahora)  sentir de la manera correcta como se dan cada emocion y sentimiento contigo, escribir en tu cuerpo y dejarte visitar el mio estacion tras estacion.
*Mis ESPECTRA-TIVAS son algo que considero un espectro falso de cualidades o dones muy elevadas en una persona, estaria deseando algo perfecto y como seres humanos no tenemos esa categoria aun.

23 Lucidos y envidiables

Habia considerado evitar estar circunscrito a mi ordenador para el día de tu cumpleaño, y fue porque queria amanecer a tu lado, dormime junto a ti a la hora q desees irte a la cama y despertar antes que tu y solo contemplarte.
El monotono sonido del teclado ha descansado para pensar en tus recien estrenados 23, cuando fue que te hiciste mayor?
Mis ojos te han recorrido interminables veces y sigues siendo la mujer menuda, blanca como leche (ahora con un poco de chocolate funfifo en tu piel) tus castaños cabellos risados, eres suficiente combinacion para enloquecer a cualquiera, pero yo amo mas que eso, amo tus agregados, la espuma de tus olas, el viento que precede tus lluvias, el olor a tu tierra humeda, y ya casi me convenzo  de mi trastorno mixto.
En fin, amo tus agregados, tu lucides de escritora, tu capacidad de decir la verdad dura o dulce como sea que deba ser.
Felices 23 -bienvenida-, mi sinceridad en la letra no puede conmover como lo haria verbalmente un conjunto de mis palabras, no logran lo que tu logras, pero, letra sincera aqui esta plasmada, con algo de frio, algo timidas, algo enamoradas, ora de ti, por todo lo que te quiero y deseo, ora de estar solo, me alivianas la vida, nuestra lejania is a diet of problems. -Pausa para el cuerpo del escrito- Felices 23, muchisima dicha en este año nuevo para ti, no traes nada amarillo, o rojo o verde, pero es que no necesitas ni amor ni suerte ni dinero, algo que creo cierto es que las personas completas como lo eres tu, no necesitan de nada ni nadie mas, solos como trotamundo, enamorandose de la vida, de lo desconocido y aunque te envidio eso, sabes que siempre elijo la seguridad que me da el estar rodeado de inseguros.
Te quiero, te abrazo y te doy un beso a la distancia. De bruma de mar, de rayo de sol, de cielo limpio, de un pedazo de luna, un regalo para ti. Ojala y no se nos haga tarde para regalarnos nuestras sonrizas de ocaso y nuestros abrazos otoñales, grises entre frios y calidos, idoneos para unos chocolates de cafe, tardes en las bancas con el sol cayendo y tu cabeza reposada en mis hombros. Aqui hace algo mas de frio cada vez que oigo tu nombre hacer eco en mi cabeza, de las contracciones vesiculares y las gastricas ya no hay apice, mas me conformo con que nos volveremos  a ver para compartir inevitables momentos. De todo esto quiero pensar en una mejora a mi estado emocional, no me medico, sabes que detesto hacerlo, asi concluyo que esto no esta peor, esta siendo y creciendo como debio hacerlo, bien pegado a tierra.
Te doy un abrazo mas pero reparo en el lagrimon, ya hace estaciones atraz que debimos ahorrarlas y mis emociones asi como mis penas se van haciendo cortas e insignificantes, por dureza talvez o por que no se llorar si no tengo al amigo alcohol en las venas, gracias por eso, a veces le escribo y le dedico cartas y pensamientos a la vida bohemia, me alejaron de un futuro duro pero deseable, ahora solo me saludan a la distancia con un abrazo en ocasiones pero no mas el amigo alcohol, las noches de bar frias, las canciones de rock soft y mi adolescencia ya corrompiada.
Respiro hondo mientras sigo aferrado a ti, huelo tus cabellos, tu cuello todo lo rastreable con la nariz, todo lo olible, cuanta soledad al abrazarte, 23 sin velas para cantarte, sin torta para la mordida, sin bajar las luces y verte frente a la tenue y ambar luz, sin palmas, sin hallarte corporeamente. Por esto me resisto a borrar algunas de nuestras memorias, han de ser conservadas para mi retiro pues es mi deseo, venideras vivencias, sufrimiento en espera, dignos de ser vividos, vividos a medias si no estoy completo.
Mi final!, hoy 22 de octubre día de tus 23, me aferro y abrazo una imagen mental tuya, añoro los años viejos, esos de adolescencia perdida por jugar a ser papás, pero si, esto es cierto, todo aquello vivido se ira a dormir en el segundo que fuimos para el universo, ¡no nos extrañen!, tus imberbes 22 quedaron atraz, pero se vienen tus años mosos, sera bueno verte a tus 26 doblando alguna esquina Parisina o Romana con tus aires de Peruana hermitaña solitaria y lucidicisima o regalarnos unas horas en un cafe Madrileño a nuestros 29 pecosita linda.
Y aunque la realidad ya supere por mucho a la ficcion entonces, te vere, te abrazare, sonreire en silencio, repararé en el algrimon, olere lo olible, recordare mi memorias de retiro, te volvere a ver, sentire algo, talvez sonria pero seré feliz por haber pasado mi adolescencia a tu lado y de volver a verte.
Happy Birthday PEQUITAS..

Vitacora erronea!!

5:09 de la madrugada, despues de contonearme al lado tuyo y solo hacerte reir, senti una potencia increible una que no sentia hace bastante tiempo, serán tus alcoholes? sera que te gusto todo lo que dicen? me viene importanto una buceada de espalda,  (les suena tan comico a todos..) que ojos que tienes, tu mirada me extravia en el paraje q tu deseas desnudo, arropado, corporeo, imaginario, tu me creas y yo me realizo, es embriagador pensar en ti, esperar una llamada, que irrumpas profanando mi mal intencionada soledad, me asquea como sé que le asqueo, pero me siento vencedor, hueleme traigo la transpiracion hechando el aroma que te encanta, y tu ojos otra vez perdidos en mi, tu sonriza tratando de dismular que te gusto, en serio, como puedes tener tanto potencial para disimular de esa forma, temo no estar a la altura niña de los 1.57 cm. pero eso me gusta mas, cuando tratas de encontrar tu mirada burlesca en mis ojos insecantes, me pierdes y me gusta perderme en ti, lo sabias?
hoy no espero llamadas ni mucho menos intereses ajenos a los tuyo, me encanta perderme en tus turbias intenciones y me gusta mas no saber si seras blanco o negro despues, pero seras y seguiras siendo tu la de la llamada q extraño, la del mensage que no llega y la de la intencion q desconosco, han dado las 6 y aun no llamas que pasa con este aparato. me pierdo en el sonido de la musica que me propuse, y me sigue sonando ajena, como si no fuera para mi, pero me situatan bien las letras que debieron hacerla pensando en mi.
sabes ojos encantadores y calzon mordido? tu valentia, tu desatino no se halla a cada paso, te pesará, pero te hace diferente y eso me hace parte tuyo y enajena tambien, me suenan las puertas, la musica hace eco en mis calcomaniadas paredes, y tu? aun estas leyendome? no te pierdas de este desatino que mientras mas lerdo se halla mas sincero te busca, hoy mis  miradas han ido solo a ti, te pese o no, te guste o me odies por eso, un sistole te saca y un diastole te devuelve, y en la cabeza aun me perturban tus miradas engañosas que no se si quiero descifrar, me han dado pulsiones de bailarme hasta la la musica que marca las 12 de tu campanario!  tu piso me suena tan sexuado y tus uñas me arrastran, sabias que sería tuyo? pues o serás bruja o serás vidente y aqui me tienes, mi armas bajas, mis defensas disminuidas. ora desnudo, ora indefenso... dos preguntas para mi ultima peticion antes de sercenar mi voluntad, lo quisiste asi? he dado justa como para ser recordado como noble adversario de tus arrojos? respondeme y sercena de una vez que esto pesa, duele, quema, arrevata y turba, 23 no queman lo mismo que 18. Buceadas van buceadas vienen cuando fue que le ganaste a mi voluntad? pacta hoy con lo que dejas atraz... ansias, ilusion, coraje desparramado, y hablantinaeria desproporsionada.
de las callejas hasta tu fino horizonte, invitame a servirme, suplica te robe una sonriza....
me rindo a tus caderas que mienten con histrionismo heredado, a tus pieles que queman como ajenas a la realidad.

Ojitos Abellana, Orejitas Rosa

He dejado de lado esta mañana,como otras, aparte de sueño, la pereza y mis rutinarios pensamientos, he querido detenerme unos minutos mas, sentarme o recostarme al lado tuyo.
Mientras duermes y me deshago de la pereza de la mañana o espanto al frio de la cuasi puna, me dejo caér otra vez en la conclusión mas cercana de tus 5 años mas los 8 meses casi 9 de gestacion de tu mamá, la conclusión de todo lo que eres para mi.
Tus ojitos son, mi conjugación, entre mayor y mejor motivación, tu sonríza mi única gran alegría automática, de cero a mil, mil uno, y una suave melodia para recordar nuestros momentos felíces, pero se acopla bien el "te quiero yo y tu a mí, somos una familia felíz" y los número que separan el cielo de tu voz de mis terrenales oidos.
Tus rabietas, son cada día mejores, muy listo eh! dignas de alguien tan acelerado como lo eres tu, de todos modos lidiarás con un papá que ha estudiado la conducta de las personas, asi que como te quedaron los abellanados ojos saltoncitos? y como tu dirias, "no te pongo sobre aviso, te amenazo!" es muy humano y bastante grato que tengas claro que ni el rencor ni el orgullo nos hacen más, ya aprenderás y disculparte, seguro cuando tengas claro que obraste mal, lo sé. guardo nuestros momentos con mucho amor y dicha, en la parte las lúcida, irrigada. oxigenada e interconectada de mi griz materia, a tu lado cada esfuerzo cada acto, inevitablemente, son mejores.
Tus ojitos abellana y tus orejotas rosa, que orejas, al ojos genes dominantes! y bien por eso y aquel detalle en la barriga que es en parte secreto y en parte obviedad, te amo a cada milimetro y estoy orgulloso de ser "tu lopetito". "tu caballo", "tu saco de arena", "tu cuentacuentos suplente", "tu loco cosquillas", "tu fan N° 1" y "tu eleccion en primera vuelta" -tu papá-
Tan orgullosamente tu papá, como desde cuando recibí la noticia.